Я никогда бы не подумала, что смогу по-настоящему кого-то полюбить и этот человек полюбит меня. Мне казалось, это сказачном и что я не существую для такой искренней любви. Но все же это произошло и со мной. Быть любимым — это бесценное, непередоваемое чувство, которое заставляет видеть мир иначе, под другим углом. Когда ты просыпаешься,  а тебя встречают улыбкой и поцелуем, когда тебе желают спокойной ночи, когда за тобой наблюдают, как ты спишь и что-то шепчут теюе на ухо. А если приснился кошмар, прижимают к себе, пытаясь защитить. Все эти мелочи делают твою жизнь полной. И на сколько могло тебе повезти? Среди 7 миллиардов людей встретить именно его? Когда во всем мире есть только Он, самый любимый  иродной человек, который думает, заботится о тебе. Насколько приятно сидеть с этим челоеком в обнимку и просто молчать, слуашать стук сердца. Это самое лучше чуство — что есть человек, который хочет проводить с вами свое время. И ты понимаешь, что тебя лю-бят.

Мне 20 лет, я на третьем курсе университета и через год диплом. До сих пор не могу этого осознать, мне кажется, что данное событие проходит сквозь меня. Чем старше. тем больше самостоятельных решений и бугристее путь. Я совершенно незамтелиа как прошли эти три года, когда я пришла совершенно с маленькими знаниями и неуверенная в себе, маленькая девочка, вырвашаяся из дома, хотевшая повидать жизнь и развиваться. И вот уже я заканчиваю третий курс, имею немаленький банаж знаний, много чему научилась, много людей ушли из моей жизни слишком быстро, я адже не успела понять для чего они были в ней. И сейчас я не могу сказать, что стою твёрдо на земле, мне до сих пор кажется, что моё гравитационное поле подо мно не совсем устойчиво, и вот вот.я покачнусь и упаду, меня унесут волны неудач к полному краху и обрыву. 

Решила поделиться с вами секретом гармоничных отошений. Вообще, признаться, отношения — нереально сложная вещь. Чтобы добиться гармонии, нужно переступать через себя, свой эгоизм, каике-то потребности и желания, не слушать даже иногда свой внутренний голос. Но это вовсе не значит, что вы должны делать все во вред себе. Есть такая штука, как комромисс. Но сегодня немного не об этом. Для начала, нужно уделять внимание друг-другу, и это не то, что просто обнимашки или секс, совместное времяпрепровождение, вовсе нет. Это проявляется в мелочах. При встрече и на прощание обязательно целовать и обнимать (и вовсе не обязательно демострировать пятнадцатиминутный страстный поцелуй у всех на виду), это может быть лёгкий чмок и крепкое объятие. Пара приятных слов. При встрече «я так по тебе скучала, так тебя рада видеть, как ты?», а на прощание «я буду скучать по тебе, безумно была рада встрече с тобо». Да, такие вот нежности, которые тем не менее поднимают настроение. Обязательно делитесь с друг-другом всем: как прошёл день, даже что вы покушали, что у вас произошло, что было хорошего, а что не очень. Приятные слова или небольшие действия тоже важны (и это е обязательно должга быть куча фанильных фраз и букет от вашего парня), например сделать чай, чмокнуть в щёку. Просто несколько приятных фраз за день, «я тебя люблю», не надо клясться в любви и говорить «я без тебя умру» (хотя можно), но вас никто не призывает. Просто такие слова иногда очень помогают, вдруг ваша полвоинка волнуется по какому-то поводу? А ваши слова развеют все волнения. Главное, будь искренни с друг-другом, не бойтесь проявть все нежность или выговориться. 

Серость будней всегда затягивает, как чёртова воронка. Так происходит ежедневно, изо дня в день. Всё одинаковое, до тошноты серое, это будто бег в колесе, замкнутый круг. И тебе не избавиться от этого. Всему приходит конец тогда, когда приходит смерть, а она всё не идет и не идет…
    Так думал, один молодой человек, проживавший в одном маленьком городке, на окраине. Городок был живописный: лес, речка, чистый воздух. Можно жить и наслаждаться этим миром. Но он ненавидел этот город, себя и людей, которые в нём существуют. Да-да, именно существуют, а не живут. И он тоже существовал. Каждое утро он вставал: шёл умываться в ванную, смотрел на своё отражение и горько усмехался, ему казалось, что по ту сторону зеркала живёт кто-то другой. И его тело и душа, это вовсе не его. Вот такая раздвоенность, и это не было раздвоение личность. Больше походило на отрицание себя и всего вокруг существующего.
    Кофе…горький вкус до тошноты. «Лучше бы оно вообще было безвкусным», думал он, давясь последним глотком.
     Погода дождливая, туманная и жутко холодно. Кажется, что так было всегда и эта бесконечная жизнь. Бег в никуда. А Он шёл, закутавшись в воротник своего пальто, и смотрел на пустые лица людей, которые казались ему до жути одинаковые, мерзкие. От всего этого хотелось закрыть глаза, в груди рождалась непонятная Ему злость.
  «Жизнь – это всего лишь сон на пути к смерти» — почему-то это мысль грела его. Однажды всё закончится и пройдёт. И утренний серы свет больше не будет бить по глазам, а холодный воздух пробираться сквозь тёплое пальто. Иногда, казалось, что этот холод пробирается сквозь кожу.
     А Он, направлялся по дороге и пинал, попадавшиеся ему на пути камни. Хотелось, чтобы голова была чиста от мыслей. Была идеальная пустота, но как известно, пустоты не существует, она заполнена атомами или другими частицами. Вот и у Него так же, голова была заполнена мыслями. «Мусор, это всё мусор» — повторял Он себе, как мантру. А люди проходили мимо.
     Он смотрел им в лица и ничего не чувствовал, пожалуй, до этой секунды. Пока не увидел – Тень, образ похожий на себя. И вспомнил своё утреннее отражение, будто бы это было оно. И эта самая тень, шла и улыбалась. Первая реакция – невыносимая дрожь, пальцы свело так сильно, что пришлось сжать их в кулак, а зубы заскрипели. Пришлось взять всю волю в кулак, чтобы собрать все свои ощущения в единство и продолжать путь, а не упасть на колени и заорать от ужаса.
     «Что чёрт возьми это было?» подумал Он, Его до сих пор трясло от злости. Кто это было? Почему Он улыбался? И чёрт возьми, он действительно  — это Я. Моё отражение, моё улыбающееся отражение. Похоже на бред сумасшедшего. «Неужели я действительно схожу с ума?»
  Он думал об этом весь день на работе и даже мысли о ничтожности этой жизни перестали его занимать. Теперь ему хотелось набить морду тому отражению, Его отражении. Что за грёбанное «Алиса в зазеркалье»??
   Обратно он шёл быстро, всматривался в каждое лицо прохожего, даже неприятные мысли его не посещали, о пустоте душ и бесчувственности лиц этих людей.
   Он не спал всю ночь, утром он просто собрался на автомате, не думая о горьком вкусе кофе, собрался на работу, в надежде увидеть свою тень. И вот, в то же время, на том же месте – снова улыбающаяся тень.
     Уже не было той дрожи, ненависти, Он просто смотрел свою улыбающуюся Тень. Просто смотрел, даже не пытался думать о чём-то.
   Так происходило каждый день, и каждый день на том же месте, в то же время, он увидел своё улыбающееся отражение или тень по-другому. И в его груди начали появляться искры. Теперь он смотрел на людей, и видел всё тоже бесчувственность лиц и их пустоту в глазах, но в нём что-то поменялось, будто та самая тень оставляла невидимый шлейф из эмоций. Это была его личная антиутопия. Теперь кофе не казалось таким горьким, но люди и мир были всё так же серы. Но холод теперь не пробирался сквозь кожу, потому что внутри были странные искры, которые не давали ему слишком много. Но теперь будто что-то поменялось, как будто эта Тень, задела в нём какой-то важный рычаг и это механизм внутри снова заработал. А люди всё так же шли по своим делам, и в их глазах была бесконечная пустота, а жизнь продолжалась…но она когда-нибудь закончится. Не так ли? 

Сегодня вечером я сижу в обътиях меланхолии и пью горячий чай, но он мне не помогает согреться и избаваться от плохих мыслей. а ведь чай всегда был от всех болезней, чай с вареньем и сон… Как в детстве. Где же то беззаботное детство? Мне уже 20 лет, сейчас 21:20, и мне скоро собирать веши на завтрашний автобус, который направится в Екатеринбург. Я на минутку закрываю глаза, и представляю, будто бы мне 11 лет, на вешалке висит юбка, белая блузка и пиджак с плечиками. А в вазе стоят красивые гладиолусы. Я радотсно перебираю тетрадки, уже нетерпится их подписать неумелым кривым почерком на предметы, которые меня ждут. Учебники уже выданы и просмотретны мною, мне уже нетерпится начать учится, хотя немного грустно, что теперь я буду редко видется приезжими друзьями и долго не погулять. Но, котрыв глаза, я сталкиваюсь с реальностью, наверняка она не такая суровая и ужасная. Но печальная. Да, я не хочу уезжать, да мне грустно, на улие льёт дождь, а мне хочется зарыться в плед, пить чай и читать книгу. А не ехать три часа в автобусе в холодную общагу. Но ведь всё не так плохо, у меня есть там друзья, которые, наверняка будут рады меня видеть. Новые дисциплины, лица одногрупников, пары изо дня в день, пожалуй, я опять выбрала не самые лучшие плюсы. Но надо двигаться вперед, впереди всё равно будет много хорошего, несмотря на ненастную погоду. Все впереди, все впереди... 

Сегодня поговорим об одной из популярных психологических проблем, которая есть почти у каждого человека. Это зона комфрта. Итак, что такое зона комфорта? Зона комфотра — это то место, то жизненное пространство, которое даёт нам уют, спокойствие и безопасность. Наверное, у всех это дом, уход в себя, привычные для нас ситуации. На первый взгляд ничего проблемного тут нет, правда? Но это совсем не так. Я сама живу в этой зоне комфорта и не могу из неё выбрать, мне проще рассуждать об этом и давать советы людям, чем смотреть на себя со стороны. Мы отказываемся от многих вещей, который нам важно делать, ради зоны комфорта. Это может и не видёт к деградированию, но и к особому прогрессу тоже. Чем ты старше, тем зона комфорта шире. Что же находится за зоной комфорта? 

Это дискфомрт и все неприятное для вас отсюда вытекающее. Может вы боитесь новизны, ошибок, трудностей? И не хотите выходить из зоны комфорта. Но если из неё не выйти, то это СТОП развитию. Из зоны комфорта «навсегда» выходить не обязательно, это важно для приобретения чего-то нового (навыков, знаний, умений, опыта), но возвращаться в зону комфорта — важно. Например, дом — это то самое место, самое родное. Но не обязательно сидеть в нём вечно, ведь так? Самое главное — это, чтобы была цель и не просто цель, а чтобы были ответы на вопрос «во имя чего я это делаю?», " что будет, если я это приобрету". Всё это обязательно поможет, и дискомфорт, возможно уже будет не так страшен. 
  Самое главное, это делать то, что вы больше всего боитесь. Да-да переступать через себя, а это самое неприятное. Но через силу, самый дейсвтенный и простой на вид совет. Есть ещё парочку упражнений — «Хорошо» и «Нестандартные поступки», но об этом позже
Всего вам наилучшего, желаю провести последний денёк лета весело и поменьше зоны комфорта